Особенности поведения кошек, или как довести хозяина

 

Некоторые кошки обладают удивительной способностью довести хозяина до состояния, близкого к сумасшествию. Как они это делают? Читайте в инструкции, написанной… ну очень продвинутым котом. Он создавал её по ночам, когда человек, замученный срочной работой, задрёмывал над клавиатурой компьютера.

Затем кот выложил инструкцию в Сеть для других продвинутых котов и кошек. Но и нам почитать не мешает — глядишь, особенности поведения кошек станут более понятными. К тому же, предупреждён — значит вооружён.

Как довести хозяина

Способ 1. Игнорируйте подарки

Настанет день, когда ваш человек принесёт вам новую дорогую игрушку. Например, это будет игровой трек или когтеточка «всё включено». Может быть, он месяц в поте лица работал и три дня бегал по магазинам, чтобы купить именно то, о чём вы, как он думал, мечтали. Не поддавайтесь жалости!

Когда человек достанет новую игрушку, не обращайте на неё никакого внимания! Заинтересуйтесь только коробкой — вы знаете как. Конечно, потом можете заняться и самой игрушкой, но только тайно, когда ваш человек этого не видит.

Как довести хозяина

Способ 2. Особенности поведения кошек на кухне

Непрерывно издавайте самый жалкий «мя-а-а-у», который вы только можете из себя выдавить. Облизывайтесь, как только человек посмотрит на вас, и убедительно изображайте на морде страх от неминуемой голодной смерти. (Не обладающим актёрским талантом советую потренироваться заранее!)

Как только человек положит в миску вашу любимую еду, лениво понюхайте её и отвернитесь с полным презрением, даже начните закапывать, как жалкие отбросы на самый чёрный день. Затем с достоинством удалитесь.

Особенности поведения кошек

Способ 3. Как довести ночью

В три часа утра подберитесь к спальному месту вашего человека и начинайте издавать громкие жалобные звуки. Когда он или она встанут, чтобы разобраться, в чём дело, немедленно примите положение для сна и плотно закройте глаза. Подождите 15 минут, пока человек уляжется обратно в постель, и повторите всё выше сказанное.

Внимание! Не повторять больше трёх раз! Вы ведь не хотите, чтобы вашего человека выгнали с работы за сон во время трудового дня — тогда ему не на что будет покупать вам вкусную еду, игрушки и лакомства.

Ну… в крайнем случае, можете ещё пару разков прыгнуть с изголовья кровати человеку на голову, пораскидать безделушки на тумбочке и повалить несколько рамок с фотографиями.

Особенности поведения кошек

Способ 4. Паранормальное поведение

Найдите стену, предпочтительно такую, на которой вообще ничего нет, и начинайте пристально смотреть в одну точку на ней. Когда человек заинтересуется, на что это такое вы смотрите, полностью игнорируйте его, чем бы он ни попытался вас отвлечь.

Будьте стойкими! Скоро он побежит на форум любителей кошек, чтобы выяснить, что с вами происходит. Но он не получит ответа! Ведь двуногим никогда не понять, что интересует нас!

Особенности поведения кошек

 

Способ 5. Личное пространство — только для вас

Ваш туалет находится в той же самой комнате, где человек иногда сидит на маленьком стульчике и читает различные газеты и журналы? Отлично! Через некоторое время после того, как человек там расположится, начинайте царапать дверь когтями и просовывать под неё лапу, показывая, что вам тоже туда надо.

Как только человек приоткроет дверь, заходите, потопчитесь в своём туалете, можете даже поиграть немного с рулоном туалетной бумаги, а затем резко начните проситься обратно. Человеку ничего не останется, как снова приоткрыть дверь.

И пусть мимо проходят другие домочадцы — им не помешает убедиться, что человек явно бездельничает в то время, как ваша миска давным-давно пуста! Если в двери есть маленькая дверца для вас — игнорируйте её. Следуйте инструкции!

Особенности поведения кошек

Способ 6. Долой папарацци!

Человек обожает фотографировать кошек, ведь с нашей помощью он хочет прославиться в Интернете! Поэтому, как только вы увидите человека с маленькой коробочкой в руках, сначала немедленно замрите в самой умильной из своих поз. Но как только он нацелится на вас коробочкой, чтобы сделать фотографию, сразу же развернитесь к нему спиной или закройте глаза, или сделайте прыжок в сторону — в общем, не дайте ему прославиться за ваш счёт!

Как довести хозяина

Способ 7. Главное — это кот

«Многие знания — многие печали», — вы знаете об этом? Не давайте вашему человеку много читать, ведь это отвлекает от самого главного: кормления кошек и чистки их туалета. Поэтому, как только человек устроится в кресле почитать книгу, заберитесь к нему на колени, начните ласково мурлыкать и выгибать спину, затем ложитесь прямо на страницы — так, чтобы ни одной буквы человек не смог больше разобрать.

Увидите, вскоре он переключится с книги на вас — иначе и быть не может! А дальше действуйте по своим потребностям. Если ваш человек сидит за компьютером — инструкция та же.

Особенности поведения кошек

Способ 8. Тренируйте нервы хозяина

Совершайте головокружительные трюки! Примерьтесь к прыжку примерно на два-три метра вверх. Как только лицо вашего человека побледнеет, — прыгайте! Сделайте вид, что вы не очень удачно зацепились за шкаф и, того и гляди, рухнете на пол.

Когда человек истошно закричит и метнётся к вам, вытянув руки, выровняйте положение вашего тела и посмотрите на него сверху вниз. Затем презрительно отвернитесь и начните вылизываться.

Особенности поведения кошек

Способ 9. Самый верный!

Ваш человек пришёл домой с работы. У него был тяжёлый день. Выбегайте в коридор, как только ключ повернётся в замке. Пока он или она снимают верхнюю одежду, тритесь об ноги, мурлыкайте и всячески выказывайте свою любовь. Уверяю, он покормит вас прежде, чем нальёт себе чаю!

Затем устройтесь рядом с человеком, потритесь мордочкой об его лицо, потопчитесь лапками на его животе, прикорните под боком. Если вы будете проделывать это каждый день, ваш человек точно навсегда сойдёт с ума — от любви к вам! Это я вам гарантирую!

Как довести хозяина

Лариса Солодовникова

 


  • Татьяна Гаврилова

    Пункты 1,2 и 3 точно о ней. Не ласковая, но хозяйственная. Она любит кошачье общение, чем с людьми. Знает, чего хочет.

  • Екатерина Кашина

    У моего есть «туалетная подляна». Дверь в «комнату медитаций» закрывать он не даёт, бесится, шкрябает и т.д. Поэтому сидишь с открытой, коридор как на ладони. Отходит так, чтоб я его не достала и демонстративно начинает драть обои (просто так не дерёт). Процесс «медитации» я прервать не могу, поэтому он наслаждается тем, как я злюсь и ору: «Мырв, твою мать! Уши оторву!», а потом уходит с гордо поднятым хвостом.

    • Elena Polukhina

      А если бросать в его направлении что-то легкое, чтобы даже если попадешь, не ушибить икак? такое, заранее припасенное?

    • Екатерина Кашина

      Елена Полухина , тапками (они у меня типа носочков с подошвой, не ушибешь) кидала. Хвост он на это клал. Только если попасть конкретно в него, но тогда меня ждут «туалетные подляны» иного рода)

  • Natalia Dutova

    Да, все верно, Котейка!

  • Наталья Куранова

    «Суть игры в том, чтобы постоянно оказываться не с той стороны двери, где хозяин. Играют в нее, пока у хозяина не лопнет терпение, а потом еще немножко» (Пратчетт, «Кот без прикрас»)

  • Валентина Крылова

    Похоже мои эти правила составляли

  • Tatiana Khromenkova

    Всё так 🙂

  • Сергей Мальков

    С моей троицей хвостатых все сошлось по всем пунктам. Но все равно пушистики самые славные, что бы они не вытворяет

  • Sergey Klyashev

    Так эти способы, судя по ним, мой Тотоша и составлял! Он им четко следует!! Когда только успел? Наверное, правда, когда мы спим!!! В общем, каждый кот — ПОДАРОК ДЛЯ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!!!

  • Maya Kocharova

    А моей все равно «про еду». У неё всегда полная миска. У меня не было кошек, была и есть собака. Как собаку воспитывала, так и ее воспитываю. Вроде все получается. 1. Никогда не будет утром, 2. Бежит за вкусняшками, когда я пакетиком начинаю шуршать и говорю заветные слова. 3. Если начинает драть то, что нельзя-мое громкое «stop it» как холодный душ. И ещё один плюс- у нас большой двор, обнесённый забором, а за забором, соседи, тоже с забором, у меня есть собачья дверка, вот она туды-сюды шастает, там бабочки, мухи, иногда маленькие крыски пробегают, хотят апельсинами с деревьев полакомится, вот тут она как рыба в воде, гоняет их, но не ловит. А они, хитрючии, узнали, что она «спасатель Малибу», и шныряют за апельсинами по другим дворам.

  • Ekaterina Vermelskaya

    Не повторять более трёх раз? Нет уж, не поддавайтесь жалости)) от 30 до 60. Если лапка устала, перевернитесь, продолжайте другой. Урчалку свою оставила там же, где Буратино — азбуку. Конечно, двигать горшки следует только в темноте… А в остальном — ангел: двери не выламывает, пользуется кошачьими дверцами, дурниной не орёт, ест, что дают, не царапается😼

  • Elena Polukhina

    Моя сегодня ночью эту деятельность проводила, а на се заявления «Маркизушка, солнышко давай спать!» забралась на тумбу в ногах кровати и стала буянить еще сильнее. Ну и что, я села, махнула в ее сторону покрывалом — все, коть свалила и утихомирилась. Посколтку реально ей просто хотелось развлечься… заодно со мной поругаться, так как она все же пыталась на меня завыть…

Хотите оставить комментарий?